Consejos prácticos para el turista que llega a Venezuela.

Tras regresar a Venezuela lo primero que sentí fueron ganas de llorar. Pero no por añoranza ni ganas de poner el pie sobre el sangrado suelo patrio: no, porque no quería regresar. Porque quería que la huelga de controladores aéreos españoles se desatara antes de mi regreso o que la crisis colombovenezolana me dejara retenido en Barajas al mejor estilo Tom Hanks en The Terminal. Como la realidad nos disgusta con mucha frecuencia, nada de eso pasó y regresé. Pero regresé diferente, los viajes siempre cambian a las personas y como viví la experiencia siempre complicada del turista que llega a países desconocidos, me di cuenta de que quienes se aventuran a venir a Venezuela requieren ayuda y es por ello que he decidido contribuir de manera desinteresada en publicar estos consejos prácticos para que el turista que planea venir no pase un mal momento en el país. Acá tienen, y no pierdan su dinero en las aburridas e hipócritas guías Anaya Touring Club.

1. Devuélvase, ni se le ocurra salir del aeropuerto. Aún tiene tiempo de reparar este error.
2. Si desoyó el consejo anterior, entonces no confíe en nadie que le ofrezca ayuda a la salida: seguro que lo quieren timar.
3. Si lo timaron, no acuda a la policía: un error es admisible, dos ya es de estúpidos.
4. No introduzca su tarjeta de crédito en los cajeros esperando que la máquina le devuelva billetes verdes. Capaz y caiga en un limbo llamado CADIVI.
5. Si luego de profundas explicaciones comprende qué demonios es CADIVI (lo felicito, nosotros todavía no estamos claros), entonces consiga dinero a dólar oficial y luego haga negocios vendiéndolo al precio paralelo.
6. Si tuvo lógica para entender cómo funciona CADIVI, renuncie a su lógica: Venezuela es el país donde todo puede pasar.

7. Sí, todo puede pasar.

8. Y como todo puede pasar, antes de viajar utilice Youtube para dejar constancia a sus amigos de que irá a Venezuela. Sus hijos pequeños apreciarán ese video dentro de varios años.
9. Si usted es terco y desatendió el consejo 1, 2 y 3, pasó sin grandes apuros el 4 e hizo negocios fructíferos con el 5 para luego aceptar el 6 y releer el 7 para concluir que el 8 puede serle útil, felicitaciones, sobrevivió a su primera hora en Venezuela.
10. Luego de sobrevivir a su primera hora, y con el dinero extra de su debut en el mercado negro venezolano, alquile un carro en el aeropuerto: no querrá usar el sistema de transporte venezolano.
11. Pero no celebre tan pronto el consejo anterior: bienvenido a las colas de Venezuela: si su plan era viajar una semana al país, perderá el equivalente a seis días atrapado en una cola. No se desanime: allí conocerá mejor la idiosincrasia nacional que en cualquier lugar exótico: motorizados, groserías venezolanas, matraqueos y hasta verá a las protagonistas de las famosas y exportadas telenovelas venezolanas en candentes películas porno amateur vendidas en DVD quemados que no pagan derechos de autor (acá nada lo hace). Quizá sea el mejor suvenir que se lleve (si es que vuelve a su país).
12. No se preocupe de perder tanto tiempo: de todas maneras perdería ese tiempo con la impuntualidad venezolana. Si le citan para una hora determinada, llegue luego de dos horas para que recién anuncien su llegada; lo atenderán una hora después.
13. Si no alquila un carro en el aeropuerto, relea el consejo 7. El sistema de transporte venezolano se rige por las leyes de la ilógica. Los autobuses son chatarras andantes y de seguro usted apreciará más la vida cuando tenga que soportar un retraso de varias horas en el metro porque un supuesto suicida se acaba de lanzar a los rieles.
14. Muévase por sitios seguros: el lobby del hotel será muy entretenido. Los sistemas de televisión satelital también tienen buenas opciones.
15. Vea un Aló presidente: esto confirmará el consejo 13 y usted amará más la vida por tener en su país a una clase política aburrida.
16. Si decide salir del hotel, diríjase a los centros comerciales más conocidos. Verá lo pretencioso que somos en comprar productos desechados en su país.
17. Si busca experiencias extremas, acuda a un Caracas-Magallanes en gradas o vaya al Estadio Olímpico con ropa negra y amarilla: la corrida que dará dejará a Usain Bolt como un pobre niñato de pecho.
18. Obvie el punto anterior: venir a Venezuela ya es de por sí una experiencia extrema.
19. Si pasa sin dificultades todos los puntos anteriores, usted entrará en las estadísticas inusuales del país y nadie le creería de que estuvo acá.
20. Celebre su último día en Venezuela: de seguro nunca más estará en un país donde la joda es la filosofía nacional. Nada se respeta ni nada se toma en serio, así que si usted decide tomar en serio esta antiguía, es porque no le hizo caso al consejo 7: acá todo puede pasar.

De vuelta a su país, acomódese en el asiento del avión, vea películas, vea las casitas simpáticas que crecen junto a las montañas y piense que va de regreso a su país y tal vez no llore como yo. Su país es tan aburrido que ni provoca llorar. Venezuela tiene algo especial que nosotros definimos como simpatía. Quizá no sea ello, quizá sea que apreciamos la vida a cada segundo.

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La verdad es que no somos un país lo suficientemente dichoso como para ser tan infelices. No tenemos el Estado de bienestar de los países desarrollados como para tener una escena de black metal[1] ni chicos enloquecidos que entran a escuelas armados hasta los dientes. La verdad es que nuestras preocupaciones son menos banales: sobrevivir a las estadísticas de criminalidad nos impide concentrarnos en tormentos metafísicos. Es por ello que quienes intentan hacer la parodia del artista, como diría Fito Páez, y, en este caso, el artista atormentado, se encuentran ante una labor muy voluntariosa y los resultados muchas veces son pretenciosamente falsos. Pero como últimamente ser atormentado está en boga, he aquí algunos pasos útiles para ser un perfecto artista atormentado:

1. Coloque entre sus influencias a artistas (auténticos) que murieron jóvenes: no importa que usted no haya leído Heavier Than Heaven o crea que Love Will Tear Us Apart es una hermosa canción de amor, nombrar a seres turbulentos y complejos que encontraron la muerte en circunstancias trágicas le hará parecer un enfant gâté.[2]

2. Reitere a cada momento que tuvo una infancia traumática… aunque nunca quiera hablar de ella (claro, no sonaría muy dark afirmar que aún llora cuando recuerda que tan sólo fue una vez a Disneyland y que en Navidad en lugar de unos patines Rollerblade le regalaron unos Mattel).

3. Cuando le pregunten por la relación con su padre, lance la mirada al vacío, quédese unos minutos en silencio y luego conteste: «¡Jódete!», antes de marcharse iracundo (o voluntariosamente iracundo).

4. Si no desea ser tan misterioso, afirme que creció en un hogar marcado por el abuso y las peleas. Diga que su padre era alcohólico y que su madre nunca estuvo en casa para brindarle amor (aunque lo más probable es que su padre sólo se lanzara unas copas de whisky los viernes por la noche en el Lee Hamilton y que su madre se la pasara bronceándose como un pollo en brasa mientras hablaba con sus amigas en el club Puerto Azul). Por favor: no diga que sus padres murieron en un accidente al estrellar el carro con un camión cargado de indígenas, eso ya lo inventó un genio como Jim Morrison.

5. Váyase una temporada a la casa de unos tíos en Miami o en Europa en plan de estudio o de turismo y luego monte la historia de que fue huyendo de las drogas regaladas y el sexo sin sentido o que fue a hacer una purificación budista después de jornadas enteras en raves.

6. Júntese con personas que estén dispuestas a comentar en sus círculos de amistades que usted bebe sangre humana y que apologiza el suicidio como forma sublime de morir. De seguro ellos escribirán en Wikipedia artículos que describan su estilo de vida como autodestructivo.

7. Tómese una sesión de fotos en blanco y negro en los que resalten su imagen de jodido y maldito desprecio hacia el mundo, su nauseabunda oposición a las costumbres burguesas y su rebeldía indomable ante la moderación y el decoro. No olvide una fotografía en la que aparezca encendiendo/fumando un cigarrillo (y si es un marijane, de perlas). ¡Una bocanada tormentosa no tiene parangón!

8. Mantenga una imagen andrógina. Esto no sólo le hará ganar admiradores apasionados en ambos bandos, sino que creará la leyenda de turbios conflictos sexuales sin resolver.

9. Aunque el dinero se le desborde de los bolsillos, use unos Converse desgastados y no se peine. Si en cambio la última vez que vio un billete de 100 fue cuando jugó monopolio en el colegio, use unos Converse desgastados y no se peine. No olvide llevar camisetas con lemas provocadores y símbolos contraculturales o con el retrato de Sid Vicious o Allen Ginsberg.

10. Para los pretendientes a escritores: si tiene algo de talento musical, forme una banda de dark ware, postpunk o nümetal y no la promocione en el mainstream. Si carece de talento, pues mucho mejor: permanecer underground no sólo le dará una imagen de rebelde antisistema, sino que será la mejor manera de que nadie conozca sus despropósitos musicales.

11. Para los pretendientes a músicos: tírese una de poeta maldito y publique un poemario; aunque es seguro que la única maldición con la que esté relacionado en su vida sea cuando el lector termine de leer su verso y exclame: «¡Maldita sea, perdí mi dinero en este bodrio!»

12. Para los pretendientes a pintores, escultores, instaladores o afines: consígase en sus noches de farra a varios individuos que estén dispuestos a picar su anzuelo de formar una banda de rock-espacial-experimental-videoart. Quizá no lleguen muy lejos, pero ganará puntos siendo el genio creativo detrás de la banda, además de que tendrá cervezas gratis.

Por último, recuerde lo que decía Borges en El aleph: «El trabajo del poeta no estaba en la poesía; estaba en la invención de razones para que la poesía fuera admirable». De esa manera, aspirantes a artistas que no tengan cosas interesantes ni innovadoras que decir no se desanimen: si ustedes son capaces de crear una imagen misteriosamente atractiva y violenta entorno a su figura y que con ello nadie se fije en la (mala) calidad de su obra, todo lo que hagan será seguido por un corte de aduladores y groupies que le darán fama. Pues total, ¿no es eso lo que buscan?

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» Artículo también publicado en Panfleto negro.

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Como el despecho no es despecho si no se entera hasta el panadero, he aquí las 7 reglas de oro para llevar con entusiasmo y públicamente tu despecho. Si la lista te parece incompleta, es porque eres un dandi melindroso que sólo sabes gimotear.

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1. Píntate los ojos con rimel Avon y luego llora, así el efecto te hará lucir más emo-dramático/a.

2. Llama a un/a débil mental a la medianoche. Siempre es divertido atormentar a otro/a y oír los consejos cursiloides del tipo «pero…, amigo/a, esa no es la única persona del mundo, tú eres muy valioso/a, ¡mereces alguien mejor!».

3. Para ayudar al punto anterior, es conveniente tomarse 6 copas de vino tinto —preferiblemente el que venden en envase de cartón—, así el dramatismo sonará más natural cuando le grites: «Bah…, ¡la vida es una mierda!», oh…, ¡ganarás varios puntos con esta afirmación!

4. Vete al Parque del Este y móntate solo/a en un botecito de dos puestos. Si eres hombre, lávate el rimel de la cara: ¿No querrás pasarla mal con tanto malandroid que hay allí, o sí?

5. Asiste a un toque de Billy Se Fue y rómpete en llanto sobre el hombro del/a desconocido/a del mismo género que esté al lado cuando suene La despedida g. No sólo es la música desgarradora indicada para el momento, sino que tal vez descubras que toda tu miserable existencia estuviste confundido/a y lo tuyo sea «probar nuevas experiencias». ¡Oh, en busca del tiempo del perdido!

6. Coloca Christmas by the Phone de Good Charlotte como ringtone de tu celular, y pídele a un/a amigo/a (si te queda) que te llame en un momento en que esperes estar rodeado de gente. Nunca está de más sentirse rock and roll en los momentos más bajos.

7. Finalmente, acepta que ya tendrás muchas más oportunidades para volver a despecharte. Sácale rédito a ello: forma tu propia banda pop-punk, escribe poesía sobre vampiros, dragones y brujas o dedícate a quitarle el/la novio/a a tu mejor amigo/a. Nunca la pasarás aburrido/a, eso tenlo seguro =)

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Recuerda, debes ser siempre congruente contigo mismo, y llevar el despecho con mucho entusiasmo y públicamente, sino… para ¿qué te despechas? Mejor, consíguete pareja, pero asume que esto será más monótono y te privarás del buen sabor que tiene una copa de vino al son de un bolero de Julio Jaramillo.

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